זוגיות זה עבודה

אתגרים אישיים ורגשיים לפני ואחרי רילוקיישן והפעם זוגיות

"פתאום הרגשתי שאין לי על מה לדבר איתו. מה כבר אספר לו, על הקניות בסופר? אפילו את עצמי אני משעממת…"

רילוקיישן יכול להיות טוב לזוגיות. יש הרבה יתרונות. למשל, המרחק מהורים ומשפחה מורחבת (יתרון במקרים מסוימים) מפנה זמן לזוגיות. אם עובדים פחות שעות, יש פחות לחצים, המצב החומרי והכלכלי משתפרים ומפחיתים לחצים בזוגיות. חידושים וריגושים כמו טיולים במקומות חדשים וחופשות גם הם תורמים למצב רוח טוב שמופנה אל בן/בת הזוג.

כמובן שרילוקיישן יכול להיות גם מאוד מאתגר עבור הזוגיות. למשל בשלב ההתאקלמות, כשיש צורך להתמודד עם בירוקרטיה וסידורים ויש פחות עזרה ותמיכה ויותר בדידות כי אולי עדיין לא היכרתם ויצרתם רשת תמיכה חדשה. אמך או החברה הטובה שלך ישנה בשעות שאת ערה ואי אפשר להתקשר מתי שבא לך או לקפוץ לקפה. אולי יש לך הרבה זמן פנוי בו את לבד ולכן מרגישה יותר בחסרונו של בן הזוג. (לא אכנס הפעם להשלכות שיש על הזוגיות כשבן הזוג עובד ובת הזוג לא, או להיפך. את זה נשאיר לפעם הבאה)

הזוגיות עומדת למבחן רציני במהלך הרילוקיישן כי בני/בנות הזוג הופכים למקור תמיכה כמעט בלעדי, וגם תלות. ברילוקשיין הצורך בזוגיות תומכת ואוהבת קריטית יותר כיוון שאין (לפחות בהתחלה ואולי גם בהמשך) מערכות תמיכה נוספות כמו הורים, אחים, חברות, קולגות, שכנות.

אם מצליחים להתמודד ולצמוח מתוך הקושי והאתגר בתקופת הרילוקיישן, הזוגיות יכולה להפוך למצמיחה, מחזקת ומגבשת לשני השותפים שבה.

תלונות ושיפוטים

שימי לב, האם את מוצאת את עצמך חושבת מחשבות כמו:

אני לא בחרתי ברילוקיישן. הרילוקיישן נכפה עליי

לא טוב לי כאן. אין שום דבר חוץ ממנו שמחזיק אותי כאן

הלכתי אחריו. עזבתי הכל למענו, למען הקריירה שלו

הוא מזניח אותי, את הזוגיות שלנו

הוא עובד יותר מדי שעות, יותר מדי מאוחר, הוא לא זמין

הוא לא עוזר לי עם הילדים, לא איכפת לו, הוא מזניח את הילדים, אני מגדלת את הילדים לבד

הקריירה שלי בפח. הוא מתקדם בקריירה ואני נשארת מאחור.  הקרבתי את הקריירה שלי למענו, למען הזוגיות, למען הילדים

האם את מרגישה מרמור, עצבות, אכזבה, כעס או תקיעות בזוגיות שלך בארץ זרה?

האם את שמחה וטוב לך בזוגיות?

כולם טובים בלתת עצות

האם קיבלת עצות בסגנון של:

וותרי על הגישה המתקרבנת. לא נגררת אחריו, עשיתם החלטה זוגית משותפת לעבור לחו״ל. 
אתם שווים בזוגיות גם אם הוא מפרנס ואת עקרת בית שמבלה בקניות וקפה עם חברות ומגדלת את הילדים שלכם.

תיפגשו לארוחת צהריים יחד או צאו לדייטים (וקחו בייביסיטר)
תמצאי חברה טובה, תאמצי תחביב, תירשמי לשיעור/קורס/חוג, לכי ללמוד משהו

מיצאי תחביב משותף עם בן הזוג, או תעשו ספורט ביחד

תפתחי את עצמך, תגשימי חלומות, תעשי מה שאת אוהבת

אנשים נותנים לך עצות כי הם רוצים לעזור לך. האם העצות עוזרות לך? האם הן פותרות לך את הבעיות?האם העצות מחדשות לך משהו שאת לא יודעת בעצמך? קל לתת עצות, לפעמים קשה ליישם. האם את מצליחה ליישם? ואם לא, מדוע קשה לך ליישם? אם ניסית ליצור שינוי ואת עדיין תקועה, אני מזמינה אותך לבדוק משהו אחר, שעבורי ממש עובד.

שיטת העבודה של ביירון קייטי

קשה להסביר את עומקה של השיטה בקצרה, אך אנסה. שיטת העבודה של ביירון קייטי עובדת על חקירת המחשבות. ההנחה היא שמאחורי כל הרגשה לא נעימה יש מחשבה שאינה תואמת את האמת האישית שלנו, שמתווכחת עם המציאות, וכתוצאה מכך אנו חווים סטרס, אכזבה, בלבול, כעס או עצב.

העבודה עוסקת בזיהוי והבנה של המחשבות שלנו, לא בשינוי שלהן. כשעובדים עם החשיבה, העשייה באה בעקבותיה באופן טבעי, התובנות מקבלות ביטוי בחיים. שיטת העבודה עוזרת לנו לגלות את ההאמת שלנו, הטבע-האופי האמיתי שלנו.

שיטת העבודה יכולה לעזור לך לראות את עצמך, את בן הזוג שלך, את הזוגיות שלך באור אחר, צלול יותר, שפוי יותר. אותה המציאות, אותו בן הזוג, רק עם מחשבות שפוגשות את כל זה בהבנה ואז החוויה שלך תשתנה. עם איזה מחשבות את רוצה לקום בבוקר וללכת לישון בערב – שבן זוגך אגואיסט, מרוכז בעצמו, לא מתחשב, מזניח, מתעלם? או מחשבות שבן זוגך הוא טוב לב, נדיב, מפרגן, מאפשר, אוהב וחרוץ?

שיטת העבודה אינה תרגול בחשיבה חיובית. אם את לא מרוצה, את לא יכולה להכריח את עצמך לחשוב חיובי. אם את לא מרוצה זה סימן שעוברת לך מחשבה שיפוטית עליו או על המצב (או המון מחשבות מודעות ולא מודעות) ויש לך תפיסה שהמציאות שצריכה להיות אחרת ממה שהיא וזה המקור לסטרס שלך.

שיטת העבודה, מחשבה אחר מחשבה, סיטואציה אחר סיטואציה, מראה לנו שוב ושוב, שכשאנו חוקרים את המחשבות שלנו הכל משתנה. לאט לאט. או מהר.

משאבים

האם את רוצה זוגיות טובה, תומכת, אוהבת ומפרגנת? האם את רוצה להיות בת זוג טובה, תומכת, אוהבת ומפרגנת?

בין ה 15 ל 19 בנובמבר אבוא לביקור בבלביו-רדמונד ואעביר סדנאות בנושא וזו תהיה הזדמנות מצוינת ללמוד ולתרגל את שיטת העבודה.

בזמן הזה אעביר סדנאות ואהיה פנויה גם למפגשים אישיים למי שמעוניין/נת. להלן הפרטים:

סדנת זוגיות ברילוקיישן

המעבר לחיים בארץ זרה חושפים את המערכת הזוגית (והמשפחתית) לתנאים חדשים. מצד אחד, החיים בחו"ל מאפשרים קלות, נוחות, פנאי, שקט ושלווה וניתוק מלחצים שיש בארץ, אבל הם מכניסים לחצים ועניינים אחרים לתא הזוגי בהקשר של הרילוקיישן. אם את חווה אתגרים או קשיים בזוגיות, או סתם מחשבות בעניין שהיית רוצה לטפל בהן כי הן מכניסות מתח לחייך ולחיי הזוגיות שלך, אני מזמינה אותך לבוא לסדנה זו.

סדנה בת שני מפגשים שבהם נעשה עבודה אישית מעמיקה. הסדנה מוגבלת למספר מצומצם של משתתפות על מנת שנוכל לעשות עבודה במסגרת אינטימית.

לפרטים והרשמה לחצו כאן

לפרוש כנפיים ולעוף – קריירה והגשמה עצמית ברילוקיישן

אם הרילוקיישן משפיע על הקריירה שלך, הפרנסה שלך, הבטחון העצמי, הדימוי העצמי, התפקידים שלך במשפחה ובזוגיות כתוצאה מהמעבר לחו"ל, אני מזמינה אותך להשתתף בסדנה זו.

יש נשים שהתקופה הזו יכולה להיות (מאוד) קשה עבורן או מבלבלת והיא יכולה גם להיות מקפצה להגשמת חלומות. המכשול העומד בפני האושר שלנו הן רק המחשבות שלנו. המחשבות מגבילות, אך רק השמיים הם הגבול.

אז בואי ונעשה סדר במחשבות.

סדנה בת שני מפגשים, במסגרת אינטימית. לפרטים והרשמה לחצו כאן

מפגשים פרטניים

אם תרצי/ה להיפגש באופן אישי לענייניך הספציפיים, אהיה זמינה להיפגש באופן פרטי בימים שבת וראשון, 16-17 בנובמבר.

ובנתיים, אפשר לקרוא על ביירון קייטי ועל השיטה, לצפות בסרטונים מעוררי השראה ולהיעזר במשאבים החינמיים כאן www.thewrokcom

אם דחוף לך, אני נמצאת באתר הזה www.nurit-healing.com ואת גם יכולה לפגוש אותי באחת-על-אחת באמצעות שיחות וידאו אונליין.

* הכתבה מנוסחת לנשים אך מכוונת גם לגברים – אתם מוזמנים.

Nurit Asnash

Nurit Asnash

מאז חזרתה לארץ, לאחר 15 שנים בסיאטל, נורית מתמקדת בטיפול ותמיכה באנשים ומשפחות לפני ואחרי רילוקיישן או חזרה לארץ. עם כל הרצון והמוטיבציה, אלו תקופות שמאתגרות הכל – זוגיות ונישואים, הורות וילדים, יחסים במשפחה המורחבת, עבודה וקריירה, אמונות על החיים בארץ ובחו"ל ועוד.
Nurit Asnash

Latest posts by Nurit Asnash (see all)

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.

5 + 3 =